Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:04 

Столько эмоций...
вспышка света...еще...еще..
аранжировки, шпильки...всё не то,
а потом этот голос..
вбирает всего тебя..
волнами разливается...
растворяешься в тепле, приятно греющем чуть слева...
приготовьте своё сердце..здесь и сейчас под бешеный бой барабанов...
220 вольт при мысли о тебе...
как удар током...слезы...
непонятно текут сами собой..
невозможная...невероятный голос
пробирает...
..разбивая слова на тысячи осколков, приятно холодящих сердце..
"..На алтаре из бронзовой сосны..
приносила в жертву каждый раз
меня...полночью,
оставаясь только до утра...
она не хотела, чтоб о ней знали люди с севера..."(Мара))

20:10 

Собираюсь в клуб, кажется, что уже 10 лет,как обычно хрен знает куда и зачем, но обещала всё-таки...Так, лицо нарисовано, платье выбрано, сегодня буду развратной женщиной, настроение какое-то паршиво-дерзкое, как раз нужное для приключений. Осознаю, что очень не хватает, чтобы какой-нибудь авторитетный мужчина посмотрел оценивающим взглядом и сказал, что я красива, поэтому рука сама тянется к телефону для смс, я её одергиваю и больно бью, чтоб неповадно было.Я иду отдыхать, а не ныть, вот так-то.

12:38 

Кажется сегодня ночью я опять просыпалась и думала. Спрашивается, какого черта я взяла такую привычку, уснула и уснула, смотри сны про армию маринованных огурцов и нашествие инопланетян,но ночью ко мне почему-то приходят самые правильные и отрезвляющие мысли. И я опять лежала и в тысячный раз вспоминала какие-то обрывки фраз, моментов, улыбок, чай с молоком. А потом я вспоминала свой страх и свои кошмары, давненько не появляющиеся в моей жизни.Наверное, я слишком успокоилась и забыла, что решила для себя, забыла уговор. Но теперь я точно буду если не серьезнее, то осторожнее. Тяжело видеть, как из-за своих действий ты отталкиваешь людей. Мама говорит, что если человек умный-он сам всё поймет, ей виднее, наверное..

12:20 

***

Здесь мы расстанемся. Лишнего не люблю.
Навестишь каким-нибудь теплым антициклоном.
Мы ели сыр, запивали его крепленым,
Скидывались на новое по рублю.
Больше мы не увидимся.
Я запомню тебя влюбленным,
Восемнадцатилетним, тощим и во хмелю.

Знали только крайности, никаких тебе середин.
Ты хорошо смеялся. Я помню эти
Дни, когда мы сидели на факультете
На обшарпанных подоконниках, словно дети,
Каждый сам себе плакальщик, сам себе господин.
Мы расстанемся здесь.
Ты дальше пойдешь один.

Не приеду отпеть. Тут озеро и трава,
До машины идти сквозь заросли, через насыпь.
Я не помню, как выживается в восемнадцать.
Я не знаю, как умирается в двадцать два.
До нескорого. За тобой уже не угнаться.
Я гляжу тебе вслед, и кружится голова. (В.Полозкова)

22:07 

Мне нравится эта манера главной героини переезжать с места на место, следуя своим ощущениям, переменам ветров...мне кажется это очень важно,быть абсолютно свободным и решительным. Еще она очень интересная женщина, такая пряная, и сквозь строки чувствуется её спокойствие, дружелюбие и запах шоколада, которым она питается, кажется, постоянно.А еще она легкая ,наверное, какая-то почти невесомая, встречает мужчин, с которыми спит, потому что ей одиноко, признается в этом, не делая из этого проблем. А еще мне очень понравилась мысль, точнее наверное она мне очень близка, когда Вивиан смотрела на стул и завидовала ему, потому что то его место, он стоит здесь, и он хозяин, а у неё нет ничего своего, потому что она постоянно в дороге. ("Шоколад")

00:13 

Ты знаешь, я не могу долго хмурить, во мне же непобедимое лето и бешеная жажда жизни, просто быть, путешествовать, бешено меняя места, вагоны, лица, узнавая новое, красивое, неизведанное, скупая по дороге тонны книг, открыток.Так много еще не увидено мной, не прочувствовано, я ни разу не видела моря, водопада, гор, во мне носятся какие-то неясные отголоски ощущений, пережитых в прошлой и в этой жизни, удивляя своими причудливыми сплетениями и изливающимися бешеными волнами в разные стороны, мне снятся пустыни, кровавые от заходящего солнца, моря, чужие города, иногда у меня захватывает дух от их огромности, по-настоящему хочется одного: идти туда, куда толкает ветер, чутко воспринимая перемену его направлений :)

21:41 

Чтобы идти туда, куда толкал меня ветер(с)

По дороге в Самару, в поезде проснулась в 4 утра, не спалось, слишком много эмоций пережито за эти несколько дней, и все они требовали хоть мало-мальского переосмысления.
Книги, фотографии, а в голове переплетаются слова, лица, места, огни, смешиваясь в невообразимый поток, захлестывающий изнутри, погружая тебя в состояние тихого счастья и спокойствия.Глоток чистого воздуха после душной обыденности...И смс, уже в поезде: "Я придерживался в жизни одной системы, чтобы идти туда, куда толкал меня ветер...". Отражает.
Отдельное спасибо уютному московскому метро с желтыми стенами,где провели очень много времени, путешествуя от станции к станции, восхищенным мерчендайзерам (кто знает, тот поймет)))), нестареющей Третьяковке, классика сейчас в моде, огням Москвы, в которых растворяешься каждый вечер, спасибо маленькой квартирке на Игральной, очень уютной и милой и обворожительной хозяйке за теплый прием и вкусный борщ))

23:27 

XY

Иногда я думаю, что если бы я была мужчиной, то у меня была бы легкая щетина и незабываемая улыбка. И я любил бы выпить, и спорт. И возможно я бы умел играть на гитаре.И у меня было бы много девушек, я бы дарил им цветы, и уходил не прощаясь, испугавшись их истеричных криков по утрам, зато это было бы честно, потому что я не обещал остаться, вернуться, приходил бы в их жизнь без высокопарных фраз, без клятв в вечной любви. Просто кусочек нежности на клочке земли, всё что я мог бы дать им, всё, что они могли подарить мне.

21:51 

Пытаясь осветить темноту

Иногда мне представляется, что я лечу вниз с какого-то высокого этажа, только кругом темнота, и это не полёт, а падение,я пытаюсь остановить его, уцепившись за что-то, но вокруг всё так зыбко. И тогда меня одолевает животный страх, леденящий низ живота, и я пытаюсь успокоиться, не паниковать, а что-то придумать, сделать, найти, внезапно звонит телефон, я улыбаюсь и начинаю говорить, это немного успокаивает, устраиваю мою персональному ужасу перерыв на обед.
Я кладу трубку и начинаю в сотый раз анализировать ситуацию, терпеливо и педантично подбирая ключ к поднадоевшей загадке, но в какой-то момент я понимаю, что не могу её разрешить, слишком много неизвестных, надо просто ждать,и мне страшно, опять, снова, теперь.И всё остальное как-то отходит на второй план, все люди, из-за которых я когда-то переживала, недавние улыбки, мысли, слова, всё заглушается неприятно холодящими сердце тисками, и хочется закричать, что мне страшно и прижаться к кому-то теплому и большому, оторвать от него кусок тепла и приложить к сердцу, как грелку на ноющее место, но никого нет и оторвать ничего нельзя, внезапно звонит телефон.










P.S. Всё должно быть хорошо, по-другому никак.

21:08 

Устала, правда, во всех смыслах этого слова, а может просто привыкла, что люди держат обещания, слишком болезненно на всё реагирую, и только папа смотрит на меня и приносит мне еду и говорит "не расстраивайся", и не спрашивает, что случилось, потому что я не знаю, что сказать и как сказать, потому что видимо он всё-таки большой и умный, а я мелкая, злая и голодная, как зверек, загнанный в клетку. И я не знаю, что делать, но видимо он прав, и на сытый желудок думается лучше.

22:02 

Иногда я задумываюсь над тем, что вокруг меня становится больше идеальных людей, которым нельзя доверять. Старею наверное)

00:53 

правила настоящей гейши))

1)Гейша не может быть покорной женщиной, она обязана знать, чего хочет, и стремиться к исполнению намеченных целей. Только упорный труд позволяет достичь высокого профессионального статуса.
2)Гейша всегда счастлива. Гейша учится постоянно радоваться сама и поэтому ее присутствие приносит радость всем окружающим.
3)Настоящая гейша чиста и непорочна. Она может иметь любовника или высокого покровителя, но никогда не оказывает интимных услуг за деньги.
4)Наивысшее предназначение гейши – служение своему господину. Но гейша никогда не служит, теряя при этом собственного достоинства.
5)Гейша уделяет очень много времени и внимания тому, как она выглядит, поскольку это является одним из самых важных моментов в ее жизни. Своим видом гейша должна радовать мужчину.
6)Только настоящая гейша знает о мужчинах самый главный секрет. Мужчина должен почувствовать себя мужчиной. И только настоящая гейша способна дать мужчине то, что ему необходимо в данный момент. Она уделяет много времени своему образованию, чтобы с ней можно было поговорить на любые темы.

21:54 

Наверное...

"Он думал, хотя и не говорил этого вслух, что зло коренится не в окружающем мире, а где-то в непостижимом сердце Петры Котес; во время потопа там что-то сдвинулось, и потому животных одолело бесплодие, а деньги стали текучими, как вода"(с)

13:19 

Спросили, люблю ли я марципаны, со знанием дела ответила: конечнооо, каждый день их ем :Р)

00:32 

Некоторые отношения напоминают состояние, когда хочешь прочитать какую-нибудь книгу, долго её ищешь, наконец начинаешь читать...и она тебе не нравится...

21:53 

Где-то есть корабли
у священной земли
и горячие губы твои ...)

23:39 

Патетика

Слушай себя,не бойся совершать ошибок,но присматривайся к парню, и как он к тебе относится, иногда бывает лучше сразу съебаться в закат

22:57 

Перечитывая старые переписки

Я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается — именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим домом, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

22:47 

22.03.2010. Влюбленная девочка.Пусть останется здесь.

Я люблю тебя
Имя твое любимое
Я нахожу меж строк.
По коридорам длинным
Слышится шепот слов.
Руки мои и губы
Помнят тебя, прости,
Каждую черточку тела...Каждый удар в груди..
Каждое слово сказанное
Я не услышу вновь,
Вижу я лица смазаннные,
Я потеряла любовь..
Знала я, что не надо тех говорить мне слов,
Знала, что сердце твое я разбиваю вновь.
Я не хочу больше видеть тех же кошмарных снов,
Просто хочу быть рядом,
Видеть свою любовь,
Видеть его улыбку,
Слышать его слова,
Все же его ненавидя,
Все же его любя.
Господи, как я устала от этих серых дней.
Ну почему мы не вместе??
Было б тогда теплей..
Мы же их так ждали-
Этих солнечных дней.
Было б тогда так радостно,
Будь же со мной нежней.
Просто меня послушай,
Просто меня впусти,
Просто мятежного сердца
Стук различи в ночи.
Просто не знаю, что делать,
Просто схожу с ума,
Просто то самое сердце слышу я не всегда.
Ну почему все так сложно..,
Ну почему тяжело,
Ну почему в душе моей
Так темно...темно
Я так запуталась в чем-то,
Знаю, что все это бред,
Знаю, что скука эта
Лишь моей слабости след..
Просто хочу большого,
Просто хочу красивого,
Просто хочу яркого и еще ослепительного,
Просто хочу веселого,
Просто хочу опасного,
Просто хочу прекрасного,
Просто хочу любимого.
Просто хочу подойти к нему,
Просто хочу обнять и ни о чем не думать и ни о чем не мечтать,
Просто хочу, чтобы он вдруг обо всем забыл,
Чтобы мне улыбнулся,
Чтобы меня простил.
Просто забыл обо всем,
Чего забывать нельзя.
Милый, любимый, я знаю,
Ты где-то далеко.
Ты ведь меня не услышишь,
Ты же так высоко.
Там, где всегда все правильно,
Там, где всегда светло,
Там,где стук сердца раненого заглушить легко..

23:49 

Мы живем в те времена, когда удаление из списка друзей в контакте является смертельной обидой.

My

главная