Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:25 

Немного Ахматовой.

***
Чистый ветер деревья колышет,
Чистый снег заметает поля.
Больше вражьего шага не слышит,
Отдыхает моя земля...



***
Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.
Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

21:18 

Ты бы всё понял.

Ты растворяешься в закате моего лета,
Сохраняешься в моих словах.
Я опять не по погоде одета,
У тебя оставив свой шарф.

Телефон умирает тихо,
Намекает, что не позвонишь.
Я словами играю лихо,
Ну а ты как обычно молчишь.

Твой мир разрывает меня в клочья,
Разбивает восьмую жизнь.
Я уйду как обычно ночью,
Обрываю последнюю нить.

Мы встретимся на закате твоего лета.
Я полна жизни,
Ты как обычно дик.
Я выплеснусь на тебя приветом,
Я река,
Я ветер,
Я птичий крик.

Пролечу бешеным вихрем,
На память впитаю тебя в себя.
Оставив твое сердце открытым...
Так было нужно...Я была права...(3 августа.ночь)

19:47 

D общем я люблю чужие города)

Вот представь...лето..маленькая комнатка, кровать с белыми простынями, воздух такой теплый, классный, я одеваю сарафан на голое тело и широкополую шляпу и иду к морю, сажусь на белый песок, горячий-прегорячий, лучше сидеть в обнимку и смотреть на море, оно огромное и теплое, а потом кушать ананас, очень сладкий, и кажется, что мое тело соленое от моря и от него пахнет ананасом. Очень хочу туда обратно)) Или в Питер, в маленькую комнату с видом на Невский проспект, за окном дождь, а я сижу с огромной чашкой чая, он так классно греет меня...)

23:58 

Да, я дикарь, даже толком не привыкла звонить людям, потому что мне нужно, чтобы человек был рядом, сидел и пил со мной чай, по телефону все не то, я всегда мучаюсь вопросами, о чем я буду говорить, а когда человек рядом-ответы приходят сами собой. Я знаю, что это странно. Но это не самые большие странности в моей голове))

23:02 

Остаточные волны былых депрессий

22:33 

22

Наверное все потому, что мне слишком тесно в созданном мирке, в котором другим абсолютно комфортно живется.
Самая невероятная поездка, чистая смесь адреналина и рок-н-ролла и..тепла, конечно же. Дааа... вот это настоящий рок-н-ролл. Нет, я не боюсь, я оставила все сомнения позади, заставила разум заткнуться, запила тяжесть тела кофе.И это не объяснить даже себе, когда превращаешься в одно огромное чутьё, когда ложишься на водную гладь, отдаешься течению, и не чувствуешь ничего, кроме легкости толкающего тебя вперед предназначения.
Москва встречает меня слезами и комплиментами, ядерный набор, я уже не удивляюсь, сложно представить, что у меня могло бы быть по-другому. Я как обычно прихожу в ночь и пью чай, а на завтра уже круг почета по Арбату и домой...где мой дом?) не там ли где хорошо? не в дороге ли?) Я забираю горстями тепло и везу его в дождливую Самару, чтобы оно грело и восстанавливало меня до следующего поворота. Что дальше? Я никогда не знаю, что дальше, и это перчик, это то, что Селье называл стрессом с одной стороны и вкусом жизни с другой. Да будет так, я готова к виражам.

21:56 

Правило № четыре.

Человек и тепло.
Правило № 4- это о том, что хорошие люди есть, и это оправдывает всё, все сомнения, страхи и волнения, поэтому когда кто-то там говорит, что их нет, я ещё раз убеждаюсь в том, что они есть. Причем они есть везде, где бы то ни было, с хорошими людьми проще, чем с достойными симпатичными мужчинами:), но речь всё-таки не об этом. Хорошие люди-это то, что по-настоящему радует меня, это те, которые довезут тебя абсолютно безвозмездно, когда ты стоишь с тяжелой сумкой на трассе, это те, которые накормят и напоят, когда у тебя нет денег, которые скажут-"будьте проще-садитесь на пол" и предложат чего-нибудь крепкого тебе, уставшему и разбитому, которые дадут тебе денег, которые выслушают, посоветуют, подарят тепло, эмоции, приободрят, пошутят, подбросят ещё дровишек в уже как будто бы затухающий костер твоей души, которые купят тебе то, о чем ты давно мечтал и носился с этим, как ребенок, но у тебя же вечно не хватало то денег, то времени. Блин, это правда классно, это тепло, которое согреет тебя в самый неожиданный момент, эти частички безликой любви человека к человеку, которая рассыпана по миру, ради этого стоит жить.



21:16 

Правило № два.

По телевизору идет глубоко социальная программа о проблеме детей с синдромом Дауна. Хаотичное переключение программ останавливается, я смотрю на экран и вытираю слезы. Наверное не всем известно, но ребенка с этой болезнью можно определить практически сразу по шейной складке, форме и чертам лица и некоторым другим признакам. Важно то, что в роддоме родителям сразу предлагается оставить ребеночка в больнице, чтобы потом поместить его в спец учреждение. Так вот, программа была как раз о тех людях, которые не оставили своих детей чужим людям.
Мне запомнилось интервью женщины, мамы больного ребенка, она хорист,т.е. учит и развивает чужих детей. Она рассказывала о том, как они столкнулись с проблемой выбора, как муж настоял на том, чтобы забрать малыша, потому что ребенок ни в чем не виноват, она говорила о своей профессии, о том, что если она учит чужих детей, то почему бы не попробовать (опять эта вечно преследующая меня фраза) развить дочку. Сейчас этой девочке около 6 лет, мама играет ей на гитаре, через пение пытаясь научить её говорить.
К чему я это всё говорю...в нашей жизни не хватает сострадания, эти дети, хотя и больные, но очень добрые, очень открытые, тянутся к тому, кто не презирает их, не бросает косых взглядов. Я смотрела на это все и на миг как будто вернулась в детство, с бабушкиной шалью и молитвам в небольшой церквушке по выходным, так далеко это все теперь, забилось куда-то в глубь души и почти забылось.

Правило № два: Не хочу, чтобы настал тот день, когда разум, материальность, литр бензина, палка колбасы будут для меня важнее, чем дружеские отношения, привязанности, симпатии, трэш в конце концов.

нам нужно учиться состраданию, это важно, сострадание-не слабость по отношению к людям, это способность быть человеком.

20:44 

Правило № раз.

Я верю в различные знаки, в неожиданные встречи и слова незнакомцев, зачастую в них и скрывается истина, очищенная от твоих внутренних ложных интересов. Порой даже друг не может дать тебе дельного совета-боится обидеть или просто слишком втянут во всю ситуацию, другое дело-человек со стороны, он просто выскажет своё "чужое" , порой более объективное мнение, поэтому я так люблю разговоры с незнакомцами))
Я верю в сны, точнее не так, мои сны заставляют верить в себя,коварно сбываясь, предвосхищая какое-то событие.
Мне снится часто один и тот же персонаж, эта женщина с темными волосами, она не изменяет себе и каждый раз появляется, чтобы убить меня. Началось это всё осенью, она снилась мне каждый день, и каждую ночь было одинаково страшно от моей беспомощности. Вчера она снилась мне в роли палача, который сразу после короткого средневекового суда, должен был измучить подсудимую до смерти. Я немного привыкла к её присутствию, как к звонкам навящевого знакомого, поэтому мне не страшно, я не ведьма, но по внутренней твердости, которую я чувствовала даже через призму сна, я точно фанатик. Моё тело не чувствует боли и страха, хотя эта женщина очень искусна в пытках. В моей голове фраза-"мое спокойствие нравится Богу", мне нравится, Богу тоже, если, конечно, он не слишком ханжа.
Правило № раз: Я останусь спокойна при любом раскладе, даже если я потратила много сил и времени, но ничего не вышло. Все хорошо, и я не расстроюсь. Ну или такая формулировка, адаптированная к жизненным реалиям- " меня так просто не взять, пидрилы".

20:13 

О хорошем.

1) Завтра пятница
2) Завтра наконец-то заканчивается моя практика, и я хоть немного поживу и поем дома (хD)
3) Написала Леныч, из содержания её смс я поняла, что она перестала обижаться, удовлетворенно засыпаю опять:)
4) Лето ещё не кончилось, солнце светит, я улыбаюсь. Мир. Дружба. Жевачка.

20:05 

Не люблю себя, когда я малодушничаю,вообще-то для меня это не очень характерно, к моей превеликой радости.. Я придерживаюсь мнения о том, что лучше развиваться самой, чем обсуждать успех других людей, поэтому стараюсь думать и вести себя соответствующим образом, но ведь есть вещи, которые мы не всегда в состоянии изменить своим бешеным напором, и оттого порой под надетой маской суровости сердце предательски сжимается..)

19:16 

Скамейка (чтоб не забыть).

Хочу поделиться волшебством, поделить его, как пирог с яблоками, на две большие половины и отдать одну тебе. Почему-то счастье представляется мне в виде простой шарлотки, уютной, ароматной, теплой. Наверное потому, что счастье намного проще, чем мы ищем, мечтаем, описываем в жж:)

00:19 

Объединяя необъединимое

Откуда взялись кошки, которые мягкими, но такими обманчивыми лапками, скребут по душе?
Непонятное чувство непонятности, так бы я выразилась, если бы могла). Нечто беспокойное волнует, как в преддверии какого-то важного события, в преддверии любимых перемен, так всё-таки ветер в голове или в душе?)

- Твой дом, как оазис в огромной пустыне, мне нравится туда возвращаться совсем измученной окружающим, обычно в пятницу, и с чем-нибудь вкусным, но это не обязательно, это же твой дом, он согреет и так. Я так рада тому, что твой дом не единственное место,где так хорошо и спокойно, что есть другие - уютные и теплые, с оранжевыми, красными, желтыми стенами. Туда можно зайти и забыть о проблемах, пить молоко с какао (именно в такой последовательности):), смотреть на красный фонарь, висящий на окне, смеяться, быть собой, говорить полную чушь с серьезным видом, не обдумывая каждое слово, это важно).
Сама дорога в такие дома выстлана для меня чудесами: уютным желтым метро, машинами, с философски настроенными водителями внутри, или вполне банальной скамейкой у подъезда, где я, заблудившаяся в ночи, сижу и жду добродушную хозяйку, при этом обдумывая, что же для меня есть счастье, наспех набрасывая пару фраз в блокнот, чтобы не забыть.При этом не важно, сколько добираться до твоего?) дома, 17 часов или час, возможно кто-то скажет, что опасно, но этот путь всегда легок для меня, я предвосхищаю события и думаю о том, как сейчас вихрем залечу в твой дом, рассмеюсь и начну рассказывать, как долго и безумно я добиралась до тебя,или спокойно улыбнусь и пойду ставить чайник, представляю, что сейчас услышу и поделюсь с тобой удивительными мыслями, неожиданными и интересными, буду пить чай, греть твои руки в своих руках, от этих мыслей я так гармонично и спокойно ощущаю себя, что мне хочется улыбаться абсолютно незнакомым людям, спросить о том, едут ли они туда, где так же хорошо...)

00:13 

Forever young

А для меня все равно тебе не больше 17 (с)

01:57 

Это как узнать человека в блиц-опросе, когда у тебя практически нет времени, тебе так всего лишь кажется, но все равно хочется узнать больше, пока он тут, рядом. Хочется узнать о нем и рассказать ему так много, но почему-то мысли так чисты, и порой язык тебя абсолютно не слушается. Остается только сидеть и чувствовать себя некомфортно от этого резонанса мыслей и чувств, и ты сидишь и смотришь ему в глаза, не понимая его мыслей.

02:26 

Люблю писать в преддверии событий, через несколько часов мне будет 20, и я как обычно должна подумать, все ли я сделала так, как хотела.
Это был сложный день, последний день моего 19летия,наверное, он отражал весь этот прожитый год. Так много событий, что голова идет кругом, какое счастье, что я все-таки прожила его, а завтра уже будет начало чего-то нового и удивительного. Не хочу загадывать, знаю только одно, задувая свечи на торте, загадаю желание для того, кто действительно этого заслуживает, может больше, чем я:)

02:35 

Про свободных куриц

В голове прекрасная формула Бегбедера "счастья нет-любви нет-и ничего страшного", что поделать, часто приходится наматывать лишние километры, пытаясь пройти коротким путем. И всё-таки не фатально... немного подзатянувшиеся безумные магнитные бури?))
Я гуляю по ночному городу и кричу перед театром оперы и балета про свободных куриц, просто мне так хочется, а вообще-то бывают моменты, когда ты ничего не можешь сделать, лишь отпустить ситуацию и наконец обратить внимание на себя, качать задницу,развиваться, сделать пирог, быть собой, теперь, всегда:)

00:05 

.

Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

00:22 

Часть IV. Море и море.

Последний день у моря, оно не такое, каким нас встречало, холодное и без солнца. Но мне все равно немного грустно его покидать, мы так часто виделись с ним и тут на тебе, я уезжаю без адресов, номеров телефонов и телеграмм. Я говорю ему "до встречи" и оставляю карандаш с волос в его водах, в надежде в надежде встретиться с ним еще раз.

00:18 

Часть III. Море и письма.

С высоты 2х метров я смотрю на лунную дорожку в море , полнолуние, так хорошо,что мне хочется говорить и делать что-то прекрасное. Я хочу написать письмо, естественно, идиллического содержания, отправить его и поехать за ним вслед. Мне кажется, писать письма-это прекрасно, вообще-то все в тот момент казалось мне прекрасным, бывают такие моменты:)

My

главная