Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:33 

Вера Полозкова
Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

01:13 

я подумала сейчас о том, что я постоянно с ним пересекалась в какие-то переломные моменты,первый раз,когда я сидела и плакала в универе, потому что была тогда сильно обижена, и подошла только маша, а потом он, и он сказал тогда машке, чтоб она шла на урок, а он со мной побудет и он обнял тогда меня и начал жалеть,как ребенка и мне сразу стало смешно. И я ему сквозь слезы высказала, чего это он меня как ребенка жалеет, смешной)второй раз, я позвонила ему..случайно...просто было очень неспокойно на душе...кошки скребли...я звоню ему помню с каким-то пустяком, спрашиваю, как дела у него, а он мне бросает в трубку про мать, у меня дрожь внутри, и не знаю, что сказать,жалко его.очень.в третий раз.он в гости пришел,а за день буквально была с парнем из прошлого, и всё перевернул внутри.и мне было плохо, потому что я чувствовала смерть чувств. и ещё раз пересеклись, говорил, что у устал.оно и понятно.

01:29 

Такое настроение смешное, всем в морду хочется дать с ноги)

00:45 

Москва...и сердце замирает
От мимолетной страсти и ночных огней,
Как будто в сказку я попала,
И голова кружилась от бессчетных станций,
И сердце растворялось в шепоте твоих речей..)

00:04 

не моё, но красиво)

я скучаю

я скучаю. скучаю дико.
объяснить каприз невозможно.
заломилась извилина криком
внутривенно ноет подкожно

я скучаю… скучаю жарко…
наизусть все даты и строчки,
сообщение лучшим подарком
в ожидании денно и нощно

я скучаю… скучаю, вяну!
голос дерзкий без многоточий.
где тот запах, родной и пряный ?
отзовись, я скучаю очень

я скучаю. всего два слова,
что к любви приросли забором
не проходит синдром разлуки,
там где руки касались током…

12:12 

20 августа. сижу на приеме у врача и грустно смотрю на написанный им диагноз, звучит как-то совсем недружелюбно и омрачающе.
Что-то мне подсказывает, что ближайшие 2 недели я буду сидеть без денег и абсолютно трезвая.

23:47 

Ночь) весело и пьяно, короткое: "хочешь прокатиться?Садись за руль".Без тени сомнения сажусь, незнакомая дорога пролегает лесом, газ в пол, ветер, скорость и музыка. На спидометр не смотрю, я и так чувствую машину-переключаю передачу: 1,2,3,4, притормаживаю на повороте.Слышу одобрительное "умница" в свой адрес.Останавливаюсь, меняемся местами, едем ещё быстрее, со всего разгона съезжаем на обочину, успеваю прокричать Линке, что если умру, завещаю ей свои чулки, сердце прыгает от испуга, трезвею. В следующий миг уже не страшно, опять сажусь за руль, опять разрушаем тишину леса криком, музыкой и смехом,трэээш))
Пока его нет, быстро отъезжаем, идёт за нами, а мы едем, пусть побегает хD.
P.S. Андрей, спасибо, что доверил машину в мои руки)ты просто герой) круто было)

00:48 

Тверь.Полигон.Глория)

И вот наконец я дома, чиста, сыта, и есть время собрать все мысли, чтобы не забыть ничего.
Наверное я навсегда запомню эту поездку, она похожа на первую поездку в Москву по своему эмоциональному коллапсу), такое чувство, что ты находишься на грани, ещё немного, и ты,не выдержав напряжения, разлетишься на тысячу мелких частичек тебя и впитаешься в этот огромный мир, растворишься в нем.
Игра...тысячи людей в костюмах, у каждого своя роль, я иду с ребятами на штурм, а дождь капает и ноги утопают в грязи, а сзади тебя звуки волынки и барабана смешиваются в необычайные звуки, звуки боя) а потом вечера у костра, с гитарой, теплом, который прогревает тебя до кончиков пальцев, а потом путешествия по полигону, поле, лес...я помню, помню).
А с утра Рыжий Бульбулька и земляника, рано, но на поле греет солнце и мы болтаем и собираем ягоду)
А потом я в борделе делаю массаж рудокопу, ахах.Старк)ну правда он смешной)))хорошо отыгрывает роль) разговариваем о картохе и праведном труде)
А потом голодные гуляли по полигону)война войной, а обед по расписанию) с глазами кота из Шрека пришли в Ривверан и попросили пустить нас в кабак, Кругом война, а мы едим курицу и собираем грибы под дождем.

Это была не просто игра, это был опыт, это было счастье, когда он спал на твоих руках, и это были какие-то неприятные моменты, флэшбэки, но адреналин хлещет в моей крови, и я опять не могу осознать, что всё.Утро, газель, торопливая мысль:"Где он?" проскальзывает в голове, но всё кончилось, "Королевская Гавань позади", а впереди только Самара, дела, Да...это как в мае...ну вот ещё один флэшбэк, тогда я тоже приехала, и Самара казалась чужой, маленькой и непривычной.
Наверное дело в том, что мы провели целую неделю в лесу, с огромными деревьями, запахами леса, сверчками по ночам, огромным полем...и вдруг это все растворилось и вот уже ночь и я, получив быстрый поцелуй на прощание, еду по Москве, охваченной ночными огнями. Я специально не сплю,хотя сон и усталость одолевают, чтобы прочувствовать и в последний раз погрузится в ритм Москвы, в самое её сердце. Да, наверное я действительно полюбила Москву, хотя может просто с ней связано очень много моментов.
Никак не могу собрать все мысли в осмысленный рассказ, ещё всё слишком свежо в памяти...в голове проносятся сцены, слова, мысли, путаясь с уже совсем прошедшим, остывшим и пережитым.
Да...это действительно коллапс, опиум, вдохновение без сигарет, алкоголя и чего бы то ни было. Его лицо в памяти, запах леса и костра, безбрежное поле ромашек, в волосах дым, а в голове ветер) Всё это ещё не раз мне приснится во снах.Нет, не смейте говорить ничего, всё было.и моя бусина у него на руке)

14:53 

Лучше бы он один был так настойчив в ухаживаниях, чем кучу этих чертовых поклонников, которые в конечном итоге хотят от меня того же, но этого того же я не могу с ними представить даже в страшном сне.

12:05 

в поисках вечного

Интересно всё-таки устроено, иногда помощь приходит в самый неожиданный момент, от кого её совсем не ждешь, от какого-то странного, нескладного, несуразного человека.
Но часто смотришь на симпатичных тебе людей,восхищаешься ими, ждешь от них помощи,поддержки, а они некрасиво поведут себя эти самые красивые, складные, суразные люди, и сразу как будто в мёд добавили желчь и привкус гнили.

21:50 

Нет, не хочется думать ни о чём плохом, вспоминать что-то плохое,писать здесь о ком-то, с кем-то, где-то, просто ощущение какого-то всепоглощяющего счастья и любви, волной смывающих тебя с корабля бед)))
Эй, жизнь, ты интересна,
Эй, жизнь, ты прекрасна, не слушай тех, кто говорит обратное, они просто тебя не достойны))

Wind of change))

Улыбка, смех, больше, ну пожалуйста)))

@музыка: Wind of change))

11:16 

Поднапрячься ещё немного, ну давай, девочка, ещё чуть-чуть, ты должна, и будет всеобщее радость, счастье и благоденствие)

03:03 

Так ли важно, что будет потом, если в тот момент тебя переполняло разрывающее счастье, готовое выплеснуться из тебя каждую секунду..)

16:36 

Арбат

Для меня арбат был ещё одной Москвой внутри Москвы, как маленькое суверенитетное государство в рамках чего-то более огромного. На арбате своя жизнь, свои люди, свои правила=), здесь собираются самые необычные люди, например, был какой-то бродячий художник итальянец, он сидел прямо на асфальте и рисовал балончиками и при помощи газет картины, эти картины были очень непонятны и,наверное, этим они притягивали. Ещё был один бродячий музыкант, его инструмент был очень похож на 2 совмещенные гитары, но его музыка была просто завораживающей, она чем-то напоминала румынские напевы.
Центральным звеном для меня на Арбате была, конечно, стена Цоя, я хотела увидеть её очень давно. Здесь были килотонны граффити на ограниченном кирпичном пространстве, в основном здесь были слова из его песен, но находились люди, которые писали:"Вася Муркин-самый лучший мужчина на свете"....( А вообще правда, что Цой, как и Кобейн не умер, он просто вышел покурить...
Забавно и правдиво, что рядом со стеной лежат сигареты. Сразу вспоминается Цоевская "пачка сигарет".
Пишу всё это, а перед глазами Арбат, и мы с Настенькой под ручку, и сердце щемит. Арбат немного похож на Самарскую ленинградку, если это вообще можно сравнивать, так сказать минианалог огромной улицы в Москве.
Мы с Настенькой проходили мимо тонн картин, книг, ресторанчиков и всяческих магазинов с сувенирчиками. Там был очень смешной ресторанчик "Синий троллейбус", как сказала Настя для богемной молодёжи. Это было заведение, сделанное, как настоящий троллейбус. ахах. ну это же очень весело! Вообще я всему очень удивлялась, везде останавливалась, чем немного смущала Настеньку, ха! ну не могла же я пройти мимо этого всего!!! По дороге мы зашли в индийский магазинчик, когда мы заход или туда, там была такая крутая лестница, что мы боялись разбиться. Да уж, веселая была бы смерть на ступеньках магазина. мы ходили и смотрели на ткани, платки, в общем впитывали атмосферу Востока.

16:11 

Москва

"Жизнь учит нас получать кайф в данный конкретный момент, не задумываясь о будущем".
Сложно описать все те чувства, которые ты переживаешь, идя по Москве с сумкой через плечо, заглядывая в каждый закоулок огромнейшего города.
Такое чувство, что он, этот великий и могучий город сейчас впитает, поглотит крошку-тебя.
-Чувство какой-то величественности никак не отпускало меня, это чувство особенно усиливалось в центре, на красной площади, когда мы шли по широким площадям, с бесчисленным количеством зданий, но зданий не однотипных и не шаблонных, около каждого такого строения хотелось стоять...долго, смотреть на него, восхищаться...
Этот город совсем не сравнить с Самарой, это город ночей, город фриков, город таинственных и необычных мест, это город-вызов, вызов всем твоим старым эмоциям, знаниям, чувствам. Это город-переворот внутри тебя.

P.S. Москва-я люблю тебя.
Весна.Май.2012.

21:06 

СОЛА МОНОВА лирика
Я без тебя не умру, а жаль,
Значит – не тот накал.
В небе над городом – дирижабль.
Кажется, он упал.
В темных тоннелях гремит вагон
Где-то на глубине.
Город готов совершить угон,
Город женат на мне.
Ты без меня не умрешь. Весной
Жизнь побеждает тлен.
Каждый телесный - такой мясной.
Каждый ездок - в седле.
Жизнь на шестнадцатом этаже
Сложится … не со мной.
Мы разойдемся без лишних жертв -

Цивилизованно.

© Сола Монова, 2008

20:39 

Я верю в то, что слёзы очищают и плача,не замечу всё вокруг

20:25 

В один из дней, бессмысленный и серый,
как ленты прошлых слов, летящих вникуда,
Я попытаюсь глубину всего измерить, пройти по грани, не стеснившись льда...
Я закричу от боли и страданья и пустоты, что охватила на огромной высоте
и в темноте, я рассмеюсь, рыдая, от холода снежинок на лице.
Я буду плакать долго и неслышно, чтоб ветер не смеялся мне в лицо, сорвусь и упаду повыше,чтоб не узнать земли зовущий крик

02:03 

8 марта...)желаю себе побольше здоровья и чтоб всегда находились единомышленники, воплощяющие мои слегка ебнутые идеи в жизнь))аминь)))

22:38 

Осень ...и ты в ней-как никогда жива))

My

главная