• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:40 

Маленькая девочка

В моей уверенной голове иногда случаются вспышки сомнения: "может быть я иду не туда",это один из таких моментов. В общем-то на эту мысль именно сегодня, именно сейчас, когда всё было так волшебно, натолкнул меня один человек.
Стоило бы мне задуматься о том, что всё вокруг меня серьезно, жизнь, люди, события, что вокруг меня очень много несчастливых людей.Черт возьми, иногда блевать хочется от этой серьезности и предсказуемости.
"Все, что у нас есть наша чертова адекватность, и большой торжественный выход в сеть.У меня есть мама-женщина царской масти, бесценной, редкой.." ( Всепоглощающая Вера)


...

23:28 

Она устала ждать мужчину, с которым ее разлучили в её родном селении, мужчин, которые уехали и обещали вернуться, бесчисленных мужчин, которые не нашли дороги к её дому, сбитые с толку неопределенностью карточных предсказаний. (Маркес)

23:06 

Наверное, о наболевшем

Сижу и улыбаюсь, вспоминая сегодняшний случай в маке. Перед работой решила зайти в Макдональдс, поесть и наконец дочитать спокойно книгу. Уже начала осуществлять задуманный план, но вдруг поймала себя на мысли, что подняла голову от книги и абсолютно отрешенно "пялюсь", по-другому не сказать, на компанию ребят напротив, которые явно играют в мафию)).
И тут совершенно неожиданно один из ребят позвал меня к ним, я согласилась, не пропускать же повод лишний раз сыграть в игру). Это был Мишка, заводила)хD.
Я вспоминала себя на первом курсе, смеялась вместе с ними.
Они показались не такими нервными, и всё у них было легко и радостно, в противовес нам, вечно спорящим, орущим и нервным.Я сидела и смотрела на этих ребят и девчонок, 1 курс, Кипты, совершенно непохожих на студентов меда.
А потом я стала вспоминать о том, были ли мы похожи на них, когда пили пиво на лекции по физике, когда отмечали посвящение, и Женька не пустили с нами в клуб, когда Женек признавался мне в любви, когда общалась с другими ребятами, когда собирались дома у Ромыча, когда я пролила красное вино на его белую скатерть, когда весна с Петровой, когда была снегурочкой на Новый год, когда всё эти бесконечные понты, недомолвки, разговоры за спиной.
А потом я смотрела на этого парня,который меня позвал, даже он не похож на наших. Большой, веселый, ничего не строит из себя, поймала себя на мысли, что уже давно отвыкла от такого, потому что вокруг меня нет таких, есть смущение, страхи, комплексы, одиночество,а такого нет. И мне всё нравилось, эта атмосфера веселого трэша, мне нравилось, что они счастливы, мне нравилось, что они несерьезные и глупые, мне нравилось, что у них нет никакого напряжения, страхов или сомнений. Они здесь и сейчас, может быть первый раз вместе играют в мафию и веселятся,и я сидела и улыбалась, глядя на них, чувствуя себя такой же девчонкой с первого курса.

22:41 

Ты знаешь, это так быстро стало каким-то волшебством, чудным воспоминанием,растворяясь в бешеном ритме повседневной жизни: get up-to survive-go to bed. Но мне это нравится, всё это..)

22:27 

Из всех людей, что я когда-то теряла, сейчас жалею лишь о Тати

23:05 

Андрей)

я скучаю, дурная башка)))*

20:56 

" Я хочу постоянства"- короткая фраза, значащая так много, а я не знаю, хочу ли я его или нет... Ветер-воздух, не любящий покоя, вода каждый раз смывающая тебя переменчивым течением, я забыла, что значит покой, потому что внутри есть только свербящая сердце жажда перемен и чуть приметная тревога, обжигающим язычком лижущая сердце, бежать, бежать, бежать, не важно куда и зачем, главное не останавливаться. Множество квартир, множество фраз, множество людей. Были. Говорили. Разные. Всё складывается, накладывается, переплетается в невообразимые очертания сознания, воспоминания... Люди уходят из моей жизни на кошачьих лапах, мягких, не оставляющих глубоких ран, проходит время, а я лишь улыбнусь им и пройду мимо.
Отпускаю...

22:24 

Всегда наступает такой момент, когда ты, улыбаясь, проходишь мимо того, что так волновало твоё сердце раньше, и было таким бессмысленным, оттого что это была не твоя красивая сказка, и тебе в ней не предназначалось главных ролей, но всё же было мило и это остается во мне, потому что "я" это сотни частичек людей, которых я когда-либо знала и которые повлияли на меня. Их нет рядом, но они есть во мне, наверное, уже навсегда.
Любой шаг вперед -это прогресс, любой шаг приближает тебя к твоей судьбе, если шаг будет неправильным-твой путь будет обходным, но ведь герои идут в обход, а еще говорят, что счастье-это и есть путь, значит я уже достигла счастья, потому что я еще в пути)

22:24 

Андрей)

Хочу писать тебе письма, длинные-предлинные, пахнущие теплом, вниманием и домом. Но ты слишком далеко, в стране вечного солнца), даже это сообщение прочитаешь нескоро.Ну и пусть, всё равно напишу). Каждый день у меня происходит столько событий, что иногда кажется, что я магнитом притягиваю к себе всякий пиздец и приключения)
Была у Линки), постоянно засыпала, сквозь сон чувствовала, как она гладит меня по голове и говорит, что я умница, маленький мурмурч). Не было сил даже толком поговорить. Просто очень напряженное время и она это чувствует, спасибо ей за это) мур).
Кстати читаю про ботулизм, не ешь маринованные бабулями грибочки))).
В голове песня Мельницы "Огонь" и строчка из неё: "да и мне ли жалеть огня...". Очень актуально...ворожу), делаю себе сережки на предстоящий хэллуин, я буду ведьмочкой, старательно развожу твою курицу пойти со мной, но она бомжует, кризис-кризис).
Увидела сегодня афишу, Арбенина, 23 ноября, Самара, сердце сжалось от желания сходить на неё. Именно этой женщины мне и не хватало в эту осень).
Сегодня пришло уведомление, письмо из Москвы от подруги, в голове так и пульсирует-быстрее бежать на почту. письмо! письмо! письмо!.Но сейчас уже поздно, сбегаю завтра)),старательно перевяжу красной ленточкой, она сейчас в Питере, там, наверное, сейчас шикарно)))).
Про тебя мне всё рассказывает Линка, внимательно слушаю)))ждём тебя)

22:22 

"найди меня, мама, на фото, крайняя справа, счастливые 2 идиота"

Уставшая, замученная и засыпающая, где только можно. Вредная, взбалмошная и не сдерживающая себя. Обещала себе больше не курить, плевать на чертовы обещания, руки сами лезут в сумку, прости, будущий сын, но думаю ты поймёшь меня.
Надеюсь, что ты когда-нибудь появишься и запомнишь меня такой, слышишь, запомнишь веселой, смеющейся, радостной, обязательно радостной,потому что нет ничего важнее искрящихся счастьем глаз близкого человека, и теплого прикосновения родных рук, а потом ты поймешь, что денег нет, есть только люди, чувства, их сердца, готовые помочь,что нет ничего важнее писем, написанных вручную и перевязанных любовью, вниманием и ленточкой, честности, милосердия,крепких объятий, дышащих искренностью. Что важна лишь суть человека, а остальное от лукавого.А потом через много-много лет ты подойдешь ко мне с улыбкой и поздравишь меня с днем рождения, как это делаю я сегодня.
P.S.Мамуль, с днем рождения.

11:54 

Просто бывает так, пережито, где-то переплакано и забыто за ненадобностью, так надо)

19:45 

Ты представляешь, если я наконец-то вылечусь, то смогу плавать летом, а еще не буду тратить тысячи на лекарства, а еще у меня не будет болеть живот и я буду веселой и радостной, и я не буду бояться замерзнуть, и смогу выпить лишний бокал алкоголя, а еще тогда на те деньги, которые я не потрачу на лекарства, я куплю очень красивое платье, а ещё это будет очень хорошо, правда)

00:08 

"Я мгновенно уснула, и мне снилось, будто я на банкете в Джионе беседовала с пожилым человеком, который объяснял мне, что его жена, к которой он очень нежно относился, на самом деле не мертва, потому что радость от проведенного с ней времени до сих пор живет в нем.
Когда он говорил это, я пила из чаши самый необыкновенный суп из всех, какие только пробовала. Каждый глоток приводил меня в экстаз. Я начала чувствовать, что все люди, которые умерли или сейчас не со мной, продолжают жить во мне, как жена этого человека продолжает жить в нём. Мне казалось, я вливала в себя всех-сестру Сацу, убежавшую и оставившую меня совсем маленькой, моих отца и мать, господина Танака с его искаженным представлением о доброте, Нобу, не сумевшего простить меня, Председателя. Суп наполняли все, кто был дорог мне в жизни, и пока я пила его, этот человек своими словами затронул моё сердце. Я проснулась со слезами на глазах и взяла руку Председателя в страхе, что не смогу жить без него, когда он умрет и покинет меня. И даже тогда когда он умер всего через несколько месяцев, я поняла, что он оставил меня в конце своей длинной жизни так же естественно, как деревья оставляют свои листья.
Не могу сказать, что именно движет нами в жизни, но что касается меня, то я прибилась к Председателю, как камень прибивается к земле своим притяжением. Когда я поранила губу и встретила господина Танака, когда моя мама умирала и меня безжалостно продали,-все это было несшимся через скалы к океану потоком. Даже теперь, когда он ушел от меня, он всё равно со мной, в богатстве моих воспоминаний. Я заново пережила свою жизнь, рассказывая её вам.
Это правда, что, иногда переходя Парк-авеню, я удивляюсь тому, насколько экзотично моё окружение. Желтые такси, женщины с портфельчиками, которым очень забавно видеть старую японскую женщину, стоящую на углу улицы в кимоно. Но, возможно, Йоридо показался бы мне таким же экзотичным, если бы я увидела его сейчас? Маленькой девочкой я не предполагала, что моя жизнь станет борьбой, но господин Танака увез меня далеко от "подвыпившего" домика. Сейчас я знаю, что наш мир не более постоянен, чем волна, поднимающаяся над океаном. Каковы бы они ни были, но свои победы и поражения мы должны пережить, потому что очень скоро поднимется новая волна, но это будет уже новая история.

@музыка: Lovers

22:35 

Андрей)

Ольга
Сижу и думаю о том, что в эти дни всё как-то стало тоскливее, может потому что времени ни на что практически не хватает, даже на то, чтобы убраться дома, а ещё не хватает какого-то трэша, который я вечно ищу и который меня так радует, а ещё...какая-то неуспокоенность, которая не дает мне спокойно жить и постоянно толкает на приключения, ну так это же хорошо, наверное..)Жизнь отчаянно хочет сделать из меня серьезную женщину, работа, учеба, нельзя ошибаться ни в чём, напряженно и люди вокруг как на иголках все.. Сижу в сраче, даже уже завелась мышь , но всё не хватает времени убраться, каждый день приходится убираться на работе,этого хватает. Убираюсь только на своем столе, ограничиваюсь этим . Интересно, как ты там).Линка рассказывала, что ты звонил, она была рада и я), ты молодец, не забывай!) Знаешь, я бы хотела писать длинные-предлинные письма на бумаге, чтобы они остались навсегда, но сейчас же 21 век и ты слишком далеко в неизвестности). Сейчас скину тебе фото Линки), я сделала его для истории и для тебя, потом правнукам будет показывать, какая она была в молодости))А ещё ходила сегодня в Золотое Яблоко и там был очень смешной охранник, который не знал, что такое ароматические палочки)), а ещё я очень хочу в Питер...но это позже, если получится...ну очень хочется). Теперь фото, как обещала, теперь будешь мусолить экран, 21 век всё-таки))А ещё я очень хочу, чтобы у вас всё было хорошо, ведь тогда я куплю красное платье и буду свидетельницей на свадьбе))) Но об этом пока рано, боюсь даже думать, , но всё равно всё будет хорошо, по-другому никак не может быть. P.S.Вчера читала книгу, в ней были строчки про то,что жизнь возможно не всегда похожа на вечер вечеринки, быть может это постоянная борьба. Понравилось, есть о чём задуматься). А ещё надо бороться за то, что любишь).Так что всё будет хорошо, вы же у меня оба умницы)) пусть будет так)

13:16 

Всё-таки прекрасное чувство, когда твоё сердце сжимается от радости и ты не просто идешь, ты делаешь шаг и как будто поднимаешься над землей, и энергия переполняет тебя и ударной волной распространяется во все стороны, как только другие люди не замечают этого)

22:58 

Андрей)

Ольга
привет, Андрейка). С Линкой надо встретиться мне, вот что!!!))))Сегодня учила аккорды.Выучила Аm, С, Dm,G и Em.я гигант мысли просто)))на самом деле большое количество времени я просматривала твои записи аккордов, все книжки с песенками), нашла даже твой рисунок).Приятно осознавать, что у меня находится частичка того, что для тебя важно), а мне кажется для тебя это действительно важно, было во всяком случае), с таким стараниями ты это всё собирал)).Некоторые листочки правда порваны, я их заклею скотчем обязательно. )))Когда ехала с твоей гитарой в автобусе, думала про себя, что если кто её заденет своим жалким тельцем, тот сразу получит от меня в глаз)Не знаю, теперь я понимаю парней, которые зачастую любят свои гитары больше, чем своих девушек).Читала Линке и она сказала, что убьет тебя, если ты будешь любить свою гитару больше чем её саму)). Звала Линку на "распусти свои клёши", она уставш, у неё там завалы с учебой,и вообще она пошла к тебе домой) я сама тоже устаю, но дома сидеть не могу, обязательно встретимся с ней!))Ещё мы ночевали вместе с этой прекрасной женщиной и она сказала, что она чувствует запах моего тела, что от меня пахнет молоком, мне очень понравилось и я запомнила))))
Пишу тебе и вспоминаю, как читала папины письма, которые ему присылали, когда он служил, там была очень смешная девчонка, она писала, что плакала, когда провожала его и чтобы он не забывал её и писал почаще, и чтобы не хмурился, когда прочитал бы эти строки, напомнило))).Ты должен рассказать про Африку, когда вернешься))))Наверное всё-таки это очень красиво, не учитывая суровых климатических условий, приедешь-сядешь, а мы сядем с Линкой вокруг тебя и будем слушать тебя, как величайшего гуру..ну наверное , так что готовься)))
Ладно..сейчас пойдет капля лирики)))))Думала о том, что Юра бы никогда не дал мне прокатиться на своей крутой машине и никогда бы не стал учить играть на своей гитаре, хотя и говорил, что я очень клёвая...спасибо тебе))Всё.Лирика закончилась-наступила суровая реальность!!!!)))
Сегодня я прямо-таки поэт))Линке стараюсь звонить почаще, чтобы она совсем не раскисала))), мы же обе очень занятые женщины)). В общем надо заканчивать этот словесный поток, немного сумбурный))), ну уж какой есть). Заканчивать надо на хорошей ноте, поэтому я скажу, что ты подлец! прочитаешь это письмо неизвестно когда, но всё-таки надеюсь, что улыбнешься)))
P.S. Привет из солнечной Самары, сегодня действительно было солнечно и тепло, 23 градуса, все ходят в шортах, как будто последний привет лета....удачи тебе)))пиши, как сможешь, будем ждать)))

23:13 

В последнее время моя жизнь ровно разделилась на отъезды и приезды близких и хороших людей. И вот сейчас я ездила к ребятам, и стало как-то грустно. Андрей показывал свои рисунки, оставил гитарку), слишком много отъездов за последнее время. И опять это сжимающая тоска внутри, и опять ночь и дорога домой.

23:11 

Лето кончилось, а это значит, что впереди никаких звездных вечеров на крыше, сверчков по ночам, никаких трусы в сумку и в сидячке до Москвы, никаких гуляний по вечернему городу, и никакого тебе запаха любимых маминых пионов, и утро уже не начнется в 12 часов дня, а так бы хотелось...)Ну если очень повезет, то зима-это чай с молоком в какой-нибудь оранжевой кухне на последнем этаже,уютной и согретой воспоминаниями,жаль,что не твоей правда), ну а если повезет еще больше, то пятница в баре или кафешке с глинтвейном, другом и разговорами, не сидеть же в самом деле в промерзшей квартире..(Холод, везде этот холод, проедающий тебя до костей, действительно winter is coming.Срочно, очень срочно бежать закупаться теплой одеждой, носками, штанами потеплее, побольше.
Завтра первый день учебы,даже не верится, что позади так много...во всех планах, жизнь успела сменить ни один поворот за эти два года, впереди должно быть интереснее и лучше, несмотря на так нелюбимый холод. С началом всех ребят, пусть у вас всегда будет то, что согрело бы в самую холодную зиму)как-то так)

23:52 

about me

."они ушли, а я осталась, но они остались во мне". Вру, что не помню, действительно, каждый человек оставлял во мне что-то своё, менял меня, может даже на мгновенье, в большей или меньшей степени,оставляя в тишине вечера.
Я помню все свои ассоциации с ними, все слова, все движения, все свои мысли и сумасшедшие поступки. Я действительно хотела оставить что-то себе,какую-то маленькую "нашу" частичку, потому что никогда не надеялась на память, поэтому вокруг меня и живут фотографии, ленточки, чашки)
Я пишу дневник, и мне нравится ощущение того, как ты потом, при свете настольной лампы, перечитываешь эти восторженные строки, и сердце так сжимается внутри, или берешь в руки вещь и сейчас же вспоминаешь о человеке,
Мне нравится вспоминать хорошее, потому что плохое как-то не задерживается во мне, растворяясь в непобедимом лете, греющем изнутри,
Мне нравится помнить слова Паланика о том, что на самом-то деле мы никто сами по себе, а нас создают те, кто был рядом.
Мне нравится поступать так, как подсказывает сердце, а не разум,
Мне нравится, что в конце останется только память и пепел и несгоревшие письма,
Мне нравится быть,каждую секунду впитывая в себя прелесть мира, складывая её в тайный уголок сердца, чтобы затем, в тишине и спокойствии, заглянуть туда и улыбнуться.
Мне нравятся красивые истории и осознание предопределенности, которое и сладко и больно сжимает сердце.И я улыбаюсь тому, что это было,было со мной).
Мне нравятся грани,на которых твои чувства становятся острее, мне нравится наплевать на всё, устроить скандал прямо на улице, рассмеяться в голос и расплакаться без причины, просто от переполняющих чувств, мне нравится задыхаться от нежности, и есть много простыней,которые обещают нежность,но я не пойду туда, потому что всё не то, не грань...)
Мне нравится представлять, что я уже совсем взрослая женщина, и я сижу одна в тихом ресторанчике и я отдыхаю и пью.
Мне нравится ночь,"праздник,который всегда со мной" и как звучит испанский.
И знаешь, что я думаю?-я пока не хочу останавливаться...

22:53 

Вера

МАЛО ЛИ КТО

мало ли кто приезжает к тебе в ночи, стаскивает через голову кожуру,
доверяет тебе костяные зёрнышки, сок и мякоть
мало ли кто прогрызает камни и кирпичи, ходит под броней сквозь стужу или жару,
чтоб с тобой подыхать от неловкости, выть и плакать
мало ли кто лежит у тебя на локте, у подлеца,
и не может вымолвить ничего, и разводит слякоть
посреди постели, по обе стороны от лица

мало ли кто глядит на тебя, как будто кругом стрельба,
и считает секунды, и запоминает в оба:
ямку в углу улыбки, морщинку в начале лба,
татуировку, неброскую, словно проба
мало ли кто прошит тобою насквозь,
в ком ты ось,
холодное острие
мало ли кто пропорот любовью весь,
чтобы не жилось, -
через лёгкое, горло, нёбо,
и два года не знает, как сняться теперь с неё

мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова,
да играть какие-то там спектакли
но когда приходит, ложится в твою кровать, то становится жив едва,
и тебя подмывает сбежать, не так ли
дождь шумит, словно закипающий чайник, поднимаясь с пятого этажа на шестой этаж
посиди с бессонным мало ли кем, когда силы его иссякли
ему будет что вспомнить, когда ты его предашь

14 октября 2009 года, поезд Киев-Москва

My

главная